lasvegas赌场里设施-夫妻之间的沟通:怕就怕,你是对的

时间:2020-01-11 09:59:04;作者:匿名;阅读量:1383

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小白和大力是一对结婚刚两年的小夫妻。

婚后两人一直在一件事情上存在分歧——

两人贷款买了婚房,月还五千,要还二十年,小白的意思,是乘着年轻,多挣点少花点,一鼓作气把这贷款还清了。大力的意思是:贷款就这么慢慢还着,生活不用太紧巴,该花的地方还得花,比如一年至少安排两次旅行。

一开始,两人也就这件事进行沟通。沟通的模式通常是这样的:小白和颜悦色语重心长,摆事实讲道理,什么咱们现在年轻,吃点儿苦没啥,先苦后甜;什么以后孩子来了,主要金钱和精力都要放在孩子身上了;什么双方父母也都老了,将来花钱的地方多着呢,以后上有老下有小,再要还贷款,压力太大了……

嘚吧嘚吧说上一堆,入情入理,声情并茂,任何人听了都会觉得:这是多么好的一个媳妇呀,她对家庭未来的规划是多么正确啊。

大力也这么觉得。他本来就是不善言辞,给小白这么一说,实在想不出有什么可以辩驳的。

这样的沟通,每次都是以大力的认同而告终:好吧,就按你说的办吧。

于是小白很高兴:自己的想法说了出来,而且得到对方的认同和服从,这让她感觉心里很舒坦。

只是渐渐地,她发现大力在家里的话越来越少,脸上的表情也越来越少,整个人感觉就是一具躯壳在家里晃,这让小白很恼火,有一天她终于发作了:“你这样死样怪气的是什么意思?你有什么不满可以说出来,咱们可以沟通是不是?”可是大力越来越不愿意和她沟通了,每次小白在那里嘚吧嘚吧说半天,他才回过神来:“你刚才说什么?”

小白心里隐隐有些不安:这个男人究竟是怎么了呢?当然更多的是无奈:这种闷葫芦真是烦人,有什么不痛快可以说出来嘛!每次沟通都是我在说,他一句话都没有!

直到那天,小白忍不住,又将大力拽到书房里要和他“沟通”,她照旧是嘚吧嘚吧一通,大力照旧是在自己的世界神游着,小白看着他那心不在焉的样子,再也受不了了,哭着说:“你什么意思?不想过了是不?不想过了明说啊!”看见小白的眼泪,大力这才蔫蔫地回了一句:“我说啥啊?这不从头至尾都是你在说么?你的目的不就是想说服我么?我说什么你在意过么?”

小白想了想,也是哈,自己从来没有在意大力说过什么,每次沟通她心里想的都是:怎么来说服大力,让他听自己的。

她不好意思地摸了摸大力的手:“好了好了,是我不对,你这么多天来死样怪气的就是为这个啊?好吧,今天我不说了,听你说!”

大力一副豁出去的表情:“我就不同意你说的,现在咱们就得把贷款还了,你长了一张好嘴,会说,我承认你说的是对的,但怕就怕你是对的,因为我驳不倒你,因为理都在你那边,所以每次沟通,到最后都是听你的,你心里倒是舒坦了,可是我憋屈呀,每次都是这样,谁还愿意和你沟通啊?”

小白几乎本能地就要反驳、争论,但她停了停,控制了一下自己,尽可能温和地说:“那么,一年两次的旅行,对你真的那么重要么?”

“当然啦!”大力睁大眼睛,突然之间似乎是种种委屈涌上心头,眼圈也红了—— “我实在受不了这种朝九晚五一成不变的日子,人成了一个赚钱攒钱的机器,每天早晨我醒过来,想着这一天的生活,绝望得躺在床上不想起来……有时候我看以前的照片,想想那个时候的时光,恍如隔世!我们才结婚两年,无论从外表到内心,我都感觉老了10岁!是的,这样拼命挣钱攒钱,我们能一鼓作气把贷款全部还清,可是有什么意思?到那个时候,估计我已经不是我了,以前的那个我已经死了……”大力哽咽着说不下去了。

原来,他是这么想的,原来,他是这样的感受,小白内心受到很大的震动,一时之间也沉默了……

沟通的核心,不是讲大道理,不是说服,不是辩解,更不是争论谁对谁错,而是用心倾听和体会、接纳对方的感受,衡量一次沟通是否成功的标准是:你是否通过这次沟通,体会到了对方的感受?

体会到了大力的感受之后,小白做了一个妥协,她决定不急着还房贷了,就按大力说的,房贷慢慢还,该花的钱就得花,一年至少得安排两次旅行。

又一个晚上,小白和大力相拥着坐在床上,对着一台笔记本电脑一起商议着去泰国的行程,大力一边高兴地“百度”着泰国的特色美食,一边给小白绘声绘色地模仿泰国人妖的声音举止,将小白逗得哈哈大笑。

以前那个大力,那个总是活力飞扬创意迭出、爱和她东说西的大力,似乎又回来了……小白也想开了:虽然可能还要背着20年贷款,但相对拥有一个快乐的丈夫和有情趣有质量的婚姻生活来说,那还是值得的,不是吗?

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